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热心网友
有一位女士来找我咨询,她的老公出轨了。
她说老公不爱她了。原因是这位女士觉得,如果老公爱她的话,就不会用出轨的行为伤害她。
的确,出轨会对伴侣造成很大的伤害。但是,出轨真的是因为不爱了吗?并不是,真正的完全不爱就应该和伴侣离婚,而不是出轨。这位女士的老公在被发现后很愧疚,他对自己的行为觉得很惭愧,这说明他对妻子还是有爱的。
如果对夫妻之间的爱打分,假设满分是十分,如果在他们是感情里只有四分的爱,那么意味着有六分是不爱,爱和不爱同时存在。但是,夫妻两个人一起努力,解决了感情中问题,消除了出轨给感情造成的伤害,重新修复感情,就会把感情中的爱提高到八分,重新获得幸福。
但在感情里,很多人的问题是她们想得到“十分的爱”,她们对感情过度理想化。
如果对感情过度理想化,就有以下一些想法:
她们会想,“如果他真的爱我,就不应该伤害我”、“如果他真的爱我,就应该去照顾我”、“如果他真的爱我,就应该给我在节假日送礼物”等等。
我们设定了一系列爱的标准,伴侣一旦满足不了我们内心的期待,我们就会觉得他不爱自己了。这时我们就会对伴侣不满,向他表达出来,他接受到你表达的不满,感受到你对他的否定,就更不想为你付出,久而久之就不想和你交流。你们的感情状态就会越来越差:他让你不满意,你去指责他,他感受到你的否定,更加逃避和你相处,你们之间的爱越来越淡,相处模式感受越来越糟糕,越来越笃信伴侣不爱自己,你们的感情就会遇到巨大的危机。
在这样的感情里,伴侣只是一个符号,是你脑海里幻想出来的一个样子,你会觉得如果他爱我,就应该做到你认为他必须要做的一些事,你没有考虑到他是一个活生生的人。
当你对感情过于理想化时,就会陷入各种你规定的爱的标准,他只能用你认为的爱的方式去表达爱,如果他做不到,你就会对他失望,感情就会出问题。
过度理想化还会产生一个问题:我们会把注意力放在自己内心的不满上,而忽略如何去解决感情问题。
在最开始说得伴侣出轨的这个案例中,这位女士认为如果伴侣爱她,就不应该用出轨伤害她。
当这位女士这么想问题时,她的注意力就会放在伴侣对自己的伤害上,会对他的行为很愤怒,陷入到这种情绪里,而不会想接下来应该怎么处理这件事。
我在咨询中发现,她和老公真正的问题是她对伴侣期望过高,职业上期望他更上一层楼,给他定制了升职计划;家庭里期望他做一个好丈夫和好父亲,甚至都规划了他每天几点回家陪孩子几个小时。伴侣在和他相处的过程中感觉很累,一直被她要求,而得不到他的理解和支持,所以在婚外找了一个理解自己的人,想要换一个轻松一些的环境。男人做出外遇这种丑事是对家庭巨大的伤害,女士心里感觉非常痛苦。其实我们看一下,两个人都在按照自己的方式跟对方相处,却没有考虑对方的感受,感情进入恶性循环,导致出轨发生。其实如果会经营感情的人,完全不用等到发生出轨这么恶劣的事情。如果解决了高期待的问题,学会给伴侣提供情绪价值,让他的情绪在家庭里也能得到缓解,在家里不用过得那么累,出轨的危机就可以解决。
热心网友
因为在感情当中过于追求完美的话,真的会让两个人产生更多的矛盾要求的会更多,所以绝对会让两个人容易出问题。
热心网友
因为过于要求完美的话,会变得越来越苛刻,对方一点做不好,就会产生分歧和矛盾,这样的婚姻是不会长久的,很容易出现问题。
热心网友
因为和这样的人在一起会非常的累,对方过于要求完美,而人却没有完美的,这样自己就会非常的压抑,达不到对方的要求,会经常的吵架,而人的忍耐又是有限度的,所以两个人就会非常容易出问题。